Сборник самых смешных анекдотов про кредит, ипотеку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Коллекторы наши где?!
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Читайте самые смешные анекдоты про кредит. Мы собрали все анекдоты про кредит которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про Красную Шапочку96
- про красоту35
- про креветок8
- про кредит 119
- про кредитки4
- про кредитора14
Анекдоты → про кредит
Анекдоты про кредит
Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. — А зачем тебе пластическая операция? — Чтобы кредит не отдавать!
— Просто забудь все, что было между нами. — А как же твой кредит, который я оформил на себя? — Забудь.
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: «Нет, не угадали! В кредит взяла!»
— И кому ты будешь нужна с детьми? — Детям! А ты? — А я банкам, у меня кредиты.
Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. — Ну, когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.
—Ты умрешь в нищете,совсем один, окруженный только страданиями и болью. —Простите,что вы сказали? —Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
— Стоило ли Януковичу прерывать свой визит в Японию из—за криминальных разборок в шахтерском городке? — Этим он дал понять японцам, что Украине нужен не только японский опыт и очередной японский кредит, но и японский городовой!
Как сказал знакомый пожарник: — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
Приезжает новый русский в Швейцарский банк. — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. — Нужно оставить что—нибудь в залог! — Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог? — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.
Что общего между словами «кредит» и «декрет»? В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Только благодаря кризису я снова на ногах,машину забрал банк
Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
Получила премию, сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе грудь пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Надпись на ломбарде: «Здесь будет город заложен. «
Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? Даем, но под сумасшедший процент.
Молодой человек! Голым в банк нельзя!! Да я только за ипотеку заплатить.
Только русский человек может взять кредит, чтобы погасить кредит, который он брал на погашение кредита.
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник.
Кредит — это как грех на душу, его лучше не брать!
Баба приходит с мужиком в ломбард:- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю. — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото. — Петя, открой рот!
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят.
Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.
Человек как ломбард — в нем много чего заложено, но, как правило, временно.
Да, что-то мало душ теперь можно просто купить, подумал дьявол. И придумал кредитный договор. Дела сразу пошли в гору
Раньше знала, когда знакомилась, если у мужика крутая тачка, значит богатый. А теперь прежде всего надо узнать сколько ему еще осталось ее выплачивать.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».
Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? Да. А поручитель нужен? Нет. А документы? Нет. Хорошо, а если я кредит не верну? Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. Ну, когда я ещё перед ним предстану. Пятого не вернёте — шестого предстанете.
С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Есть легкий способ повысить продолжительность жизни. Нужно обязать банки в обязательном порядке давать пенсионерам ипотечные кредиты. А пенсионерам, соответственно брать в обязательном порядке. Тогда, банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть.
8,5 сантиметров — достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?
Странно. Почему-то когда лопается банк — начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! Ух ты!. . . дашь в кредит?!
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
Банк. Начальник: Урежем зарплату Петрову. Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. Это его проблемы. Ипотека взята в нашем банке. Блин!
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: Сначала тепло и хорошо, зато потооом.
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.