Секс — как кредит: Кому-то дают, кому-то — нет!
Женщины — как интернет. Кому-то — com., кому-то — net.
Отношения — как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
Чтобы сделать деньги из воздуха — надо кому-то его перекрыть.
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.
Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями.
Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
- swexa
- 06.07.11 , в 21:51
- анекдоты
- разное
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи@оры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите .
- aisberg
- 30.06.11 , в 09:12
- анекдоты
- мужчины и женщины
Секс — как кредит : Кому-то дают, кому-то — нет..
- Skandinav
- 27.06.11 , в 11:10
- анекдоты
- авто
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, . плита упала именно на такую.
- Brat R
- 26.06.11 , в 20:08
- анекдоты
- животные
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
- Kenhin
- 24.06.11 , в 15:50
- анекдоты
— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!
— Где работает твой отец?
— В банке.
— Давно?
— Только сегодня ночью.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо — б. ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!
Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился — дебил. Не женился — дебил.
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки.
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз.
1. Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
2. У идеальной женщины руки по локоть в борще.
3. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
4. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
5. Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти..
6. Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может таки случиться, шо это ваша бабушка!»
7. На собеседовании:
— А куда делся ваш прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да… Опасно тут у вас…
8. Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
9. — Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она шо, язык прикусила?
10. — Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал.
11. Идёте в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
12. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
13. Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
14. Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!
15. Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл.
16. Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: » Будь готов к приёмке дров»…
17. Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
18. Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
19. Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
20. По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
21. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
22. Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!
23. Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен.
24. Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
25. Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
26. Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
27. В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру.
28. Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный «планшет» за две тысячи долларов! Подключился к Интернету. а там те же котеги.
29. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!