Юмор что такое кредит

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Молодец Путин! Дал Кипру денег в долг под 2 процента, а нам ипотеку всего-то под 16 процентов… Ну так мы же не греки…

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

Пришла в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут 🙂

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь)))

Кредит-это как грех на душу: его лучше не брать…

Фраза из сериала «Масквичи»

Интересно, а Кощею Бессмертному на какой максимальный срок ипотеку бы дали?

Блииииин, знала бы точно, что наступит конец света, пошла бы в банк, взяла бы кредит на миллион. И последний месяц жизни загуляла бы от души на эти денюшки. )))))))

Смертную казнь отменили, но… появился кредит…

Отказ в выдаче кредита ( райфайзен)
Т.к. у вас нет городского стационарного телефона, мы не может быть уверены в вашей платежеспособности, поэтому кредит вам не одобряем…
И это при наличии оборудования стоимостью более 1 млн руб., земельного участка. + собственного дома + стабильный ПОДТВЕРЖДЕННЫЙ ДОХОД
Ответ: уважаемые сотрудники банка, на дворе 21 век, какой нафиг стационарный телефон, вы что, в случае если я решу смотаться с деньгами, будете искать меня по телефонному проводу как по нитке…
сижу и истерично рыдаю…))))

Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

Читайте также:  Какой срок исковой давности по банковским кредитам

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете. в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тещи».

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год

Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

Читайте также:  Что такое кредитное товарищество в рк

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим . на очень выгодных условиях.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

— На что вы собираетесь оформить
кредит?
— На сессию.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кредит. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

— Чтобы сделала, если на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, девок за задницы хватала. А чтобы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.

Социализм: — Накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

Читайте также:  Могут ли не выдать кредит после подписания договора

Арматура заострённая помогла мне взять кредит без документов.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах.
— Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

Adblock
detector