На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что—нибудь?
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе .
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.
Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Он разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту , и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
— И чего ты добился в свои 25?! — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за вами пришли!!
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Санта_Клаус
Муж жене:
— Я на ипподром!
Жена:
— Скачек не будет. я кобыле морду разбила.
Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.
Первое от любовницы: Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены: Не переживай, я уже позвонила.
— Доктор, что со мной. Последнее время я слышу какой-то треск.
Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
Он назвал меня Единственной и Неповторимой!
Прям так и сказал:
» Ты стерва, каких не бывает!»
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнула, не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?»
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения. «
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!